Cortes Lentos: 2010

Grandes coisas, boas coisas e coisas ruins aconteceram. Nada mais normal, igual. O que faz ser diferente é a maneira como essas coisas nos mudam, nos sensibilizam (ou não), nos irritam, nos matam ou nos dão vida. A cada ano que passa vejo minha independência mais perto, andando devagarzinho e tudo isso tem acontecido por que eu tô lutando com esse objetivo, nunca me esquecendo de agradecer aos que me ensinaram a voar.
Por outro lado, quanto mais o tempo passa, mais eu me vejo dependente de Deus. Toda essa coisa com a minha espiritualidade, que incomoda muitos e agrada outros – tanto faz pra mim – é o que realmente me move. E me move a ser independente do favor humano, do dinheiro e de tudo o que está aqui. Tive a oportunidade de fazer um curso chamado “escola de líderes”, oferecido na igreja onde congrego. Aprendi a me liderar e a ser humilde. Uma das recompensas de tudo o que vivi nesse curso é ouvir: “Deus está te dando um caráter massa, aproveita isso”. Estou me tornando uma pessoa boa e sábia, o que não quer dizer alguém que nunca erra ou que não fala asneiras.
Convivi mais com um grupo de amigos muito especiais pra mim. Aprendo demais com eles, sobre tudo. Principalmente que amor é amor, não importa quem você é ou como você vive. A e B, a gente se mistura, ouve um samba, ri e até joga imagem e ação. Haha. “Você fica chateada quando fazemos isso?”, me perguntou. Talvez, sim, não. De que isso importa se eu sinto amor? Se quiser ouvir meus juízos de valor eu falo, mas cês já sabem quais são.
Alguns laços de amizade foram rompidos de verdade, sem ódio, foram corroídos pelo tempo. Tristeza, mas uma saudade alegre e o “feliz aniversário” de praxe. Outros laços ficaram frágeis, distantes, perderam o significado. Ainda é tempo. 2011 pode mudar isso. Fiz muitos amigos, transbordei amor a todos eles – e aos não amigos também. Aqueles que eu nem imaginava amar tanto, acabei me rendendo. Deus está me ensinando a amar, inconsequentemente e sem restrições.
Concluí mais um ano do curso de teatro. É uma das minhas paixões. Mas quero experimentar outra coisa: a dança. Contemporânea, ainda. E o ano que está vindo vai me dizer onde isso vai dar. Estou aberta ao experimentalismo. Tentar e por que não?
2010 também me deu muitos sonhos, sonhos maiores que os meus, que vêm de Deus. Provavelmente, não se realizarão em 2011, mas se realizarão. Sei disso.
Passei a conhecer melhor as pessoas com quem convivo. Aprendi a me abrir mais, da maneira certa, a pedir perdão (esse ensinamento foi o mais difícil, mas é lindo ver como aprendi). Aprendi, ou melhor, Deus está me ensinando a esquecer as coisas, o passado, os traumas, os amores. Cura. Dói muito, mas nada compensa o resultado.
Não escrevi muito em 2010 (algo que irei mudar ano que vem!). Mas é por que esse ano foi diferente, singular. MUITAS mudanças, mudança de fase, de rotina, de amigos, de vida, de ideologia, de comportamento. De t-u-d-o. Minha cabeça se transformou numa máquina de ideias e o meu corpo num instrumento. Penso e me preparo para executar, depois de ter planejado. É assim. E que venham as ideias de 2011.

Feliz ano novo!

Como uma arpa, eu queria ser tocada. Em nada menos clichê, eu poderia ter pensado agora. Afinal, quero mesmo é amor. E o amor é a mais sublime multisignificativa palavra que existe. Numa compilação de milésimos, respirei e você soprou. Conectei-me, como a uma estação de rádio. E, incrível, como é possível encontrar a sintonia perfeita. Não falo de paixão não! Digo, não só de paixão. Porque se eu respirar o sopro do meu amado, da minha amada, do meu filho, do meu companheiro, bem, estou então amando. E eu me conecto. Posso até ligar minhas sinapses na sua. Troco tudo com você. Porque amor é sacrifício. Mas - ei - eu não disse "por você". Dá quase no mesmo. ("mas para casar, você não pode ser racional não" ouvi hoje, depois de uns goles, a fala de quem é loucamente apaixonado pela sua esposa). É isso! É coisa de sentimento. Não faz sentido dicionarizar tudo, o casamento, a cópula, os sentidos. Que vêm lá do fundo, como uma onda... Sonora. E, se me for permitido pensar agora, a conexão segura só se faz quando há a frequência adequada. Que procura dolorosa e inegavelmente divertida. Frequências. Mas quando for para amplificar, eu amplifico e caso. Por que não? Assim, tem que ser sem pensar mesmo. Se for analisar, descasa! E aí o fim que era pra ter acontecido, dá lugar a rotina. 100, 101, 101.2. Passo o olho no livro: Inveja. Não é cobiça. É querer tirar o que o outro tem. E se isso tem a ver com a arpa, com o sentimento ou com a frequencia já é outro departamento. Mas que é irracional, é. Como tudo nessa vida. Vai entender o que é isso. Mas nada mal, nada mal... Parei numa frequencia e desliguei o rádio depois disso. Sei lá qual foi a música que me traumou. Deixa assim. Colocar as moedas no porco, comprar um rádio novo e, então, quem sabe. Mas pode ser que. Numa dessas, o Seu tal ligue o rádio na padaria ou a moça do churrasquinho me sintonize ou a estação do cinema, do mercado, ah vai saber. Quem sabe! Se eu começo a tocar no rádio de alguém, já viu né.

Acordei com aquela sensação de que estava caindo. Ao meu lado, estava uma mulher linda deitada e dormindo como um anjo. Só decidi levantar porque alguém insistia em não entender que eu estava ocupado. Abri a porta e, à minha frente, surgiu a figura de um alguém que eu pensei que não fosse não ver mais. Os lábios rubros tinham um tom velho, gastado. A maquiagem estava aguada. Não tinha chovido. Ela descalça e eu nú. Não quis recebê-la.

Meu sangue fervia. Tive vontade de lhe dizer que estava melhor. Que voltara a escrever, escrever frases mais longas. Com menos drama, com menos dor. Dizer que tinha pintado algumas figuras na parede e não eram vermelhas. Tive vontade, aliás, de gritar. Berrar que estava muito bem sem ela, sem seu inferno astral. Que viajei pra muitos lugares e quebrei muitos corações. E que estava bem.

Mas sua aparição me fez pressentir.

***

Lendo o jornal, no mesmo lugar de sempre, pude sentir que estava em sua mira. Olhei-a. Ela me disse um turbilhão de coisas, palavras sem sentido, sílabas soltas. Continuava lá, estática, amassando seus lábios cansados. V a g a r o a s a m e n t e.

Levantei-me, parecia sóbrio, graças a Deus. Havia acabado de chegar a meu apartamento, ouvi seus passos. Ela entrou. Em tudo.

***

Não era preciso dizer. Mas foi impossível resistir. A sua pele me atraiu como um ímã. Irrecusável.

De novo, havia vermelho nas paredes e eu estava lá. Imerso em um sonho, dentro de outro sonho. Ela me roubou as palavras, não conversava mais. Separava tudo para ela.

***

Um cinzeiro de vidro estilhaçado. Ela chorava continuamente. Negou-se a responder quando perguntei o que havia acontecido. Todas as noites isso se repetia.

Duas vezes perdeu as chaves. Acabou com meus maços. Manchou os meus livros. Perdeu as canetas, esqueceu a cozinha e não fazia nada de diferente.

Ela estava morta.

***

Escrevi e na primeira tentativa parei.

“O que me importa seu amor agora?
Quero minhas frases de volta. Quero ter mais o que dizer.
Cansei”

Adeus.

Nossos olhos fitavam a arma de um crime inafiançável. As lágrimas caíam de seus olhos num curso muito natural e não pretendiam parar. Eu cuspi e tinha o gosto do seu suor. Seu pranto era constante e dizia, inconsolável: “Eu não faço esse tipo de coisa”. Restava-me apenas concordar e repetir, repetir até ficar diferente. A minha inconsciência pesava sobre a minha consciência dizendo “Evoé Baco! Evoé Vênus!”, mas eu sabia que era o momento errado para alguém novo.
Seu rosto parecia transfigurar-se, enlouquecendo. Uma música insistia em tocar sem parar e cantava “Is that alright?”. Pronunciei-me, mas foi um equívoco. Se estivesse carregada, ela teria me matado. “Amor um mal”. Provavelmente, queria me calar durante o tempo que durasse a canção.
Lancei-lhe um olhar frio, gelado. Mas ela me atirou ao chão com levantar de suas pálpebras. Estava nua, sentada na beira da cama. No vão da porta, eu me apoiei, tragando mil sensações e, às vezes, um cigarro no canto da boca.

Ela se vestiu e finalmente.

***

Nunca tinha percebido quão cinza era o meu quarto, a minha vida. O chão me puxava. Sentei, deitei, chorei. Queria sentir seus passos, quando fosse voltar. Dormi por uns segundos e sonhei que fazíamos sexo, ao som da tempestade, num dia gelado. Você dizia que já estivera aqui tantas vezes e tirava o cinza das paredes com suas marcas de batom. Acordo, solitário. Lá estava eu a desfiar a recordação do sineiro, da viúva e do microscopista.

Abri uma garrafa de vinho e deixei a canção me invadir.

***

Amanheceu e o silêncio era como uma xícara vazia. Escrevi duzentas cartas. Em algumas eu me desculpei, em outras a xinguei. Mas em todas pedi que voltasse. Ora dizia ser um mentiroso que merecia morrer, ora declarava-lhe um amor incondicional. Ouso dizer que não menti. Nas cartas. Precisava que ela soubesse e se lembrasse de quem eu era. Um romântico assumido, louco e desesperado. Não tinha outra saída, mas enviei apenas uma.

“Eu amo sua depressão e amo sua dupla personalidade. Eu amo quase tudo o que você tem a oferecer”.

***

Num dezembro cinza e cansado, as pessoas me desejavam feliz natal. Completamente inapropriado. Sentia falta dela, das mãos que sabiam exatamente onde tocar numa manhã de natal. Pude sentir seu cheiro, doce perfume. Era um telegrama.

“Querido,
Eu me lembro bem da primeira vez que vi seus olhos melancólicos. Lembro bem, porque a minha mente parou de funcionar quando te vi. Queria que estivesse aqui, porque conheci coisas maravilhosas. Estou distante, muito distante. Só quero te pedir que seja feliz. Eu sinto sua tristeza me chamando. Mas eu não posso voltar.
Estou casada. Feliz natal.
Amie”

Chorei, bebi e fumei. Meu carro estava me esperando. Dirigi a noite toda. “Que merda essa mulher quer de mim?”. Foda-se.

***

Abria e fechava o meu isqueiro na lentidão de quem estava embriagado e a observava do outro lado da rua. Entre uma e outra tragada do meu cigarro, eles se tocavam. A minha xícara estava vazia. Mas ela estava feliz, sorria mesmo enquanto falava.

Fui o seu maior erro.

Um garoto lhe entregou um guardanapo em que estava escrito “Um brinde, querida”. Ela limpou os rubros lábios e mandou de volta.

Eu posso esperar.

"Posso chorar?" Ela me perguntou com os olhos cheios de água. Uma pergunta completamente desnecessária, afinal... Podendo ou não ela choraria. O que me restava a fazer era abraçá-la. Li em algum lugar que o abraço é a mais confortável forma de se consolar alguém. Principalmente, em minha situação. Ok. Voltemos uns seis anos atrás para que você entenda. Eu era muito mais inocente do que hoje e vivia os meus 17 anos. O que, para mim, só foi surpreendente, porque conheci Talita. A bibliotecária. Vivia trancado naquele lugar. Era o mais sereno e, incrivelmente, sonoro canto do colégio, do mundo. Eu poderia nem mesmo estar lendo, como na vez em que ela me pegou ouvindo música, escondido atrás das estantes. E por essa ínfima e indiferente razão, ela me obrigou a ficar depois do horário ajudando na arrumação. A minha inocência me cegava. Sentei na última mesa, porque não tinha nada para fazer ali, nenhuma arrumação... Nada fora do lugar. Quando, de repente, as luzes foram embora e eu me assustei. Pude vê-la, vindo em minha direção, semi-nua. Vocês podem estar rindo, mas eu teria dito não se tivesse opção. Contudo, foi tão inevitável aceitá-la quanto eu me apaixonar pelos seus sorrisos dúbios. Todos os dias nos víamos. Ela só tinha 4 anos a mais na idade, mas me tornou o homem que sempre quis ser. Uma vez, aluguei um livro e quando o abri, tinha uma foto dela em que lia-se "Espero-te, no mesmo lugar". Nunca parei pra pensar em como tudo aquilo era bizarro. Eu não me incomodava. Ela só era meio... Alterada. Mandei-lhe flores quando chegou o dia dos namorados. Ela ficou uma semana sem querer me ver. Aliás, ela nem mesmo me olhava, nem me atendia, nada! Eu esquecia tudo depois. Só que percebi que uma coisa estava errada: eu não sabia seu endereço, nem conhecia sua família, nem um amigo seu se quer. Meses se passaram, eu estava loucamente apaixonado. Resolvi segui-la, na hora do almoço. Falhei. Ela foi a um restaurante e acabei me convencendo que era cliente diária. Decidi que esperaria por um sábado de prova, eu saía mais cedo e não nos veríamos. Em Julho, numa tarde de sábado, segui-a e deixei-lhe uma carta, dizendo que iria visita-la, pois agora conhecia onde era o seu lar. Na segunda-feira, ela estava usando um óculos que escondia o olho roxo. Revelou-me a existência de um terceiro. Fiquei tão louco, fora de mim que quase bati nela, também. Pô! Na verdade, até hoje não sei porque ela nunca me tinha dito nada. Acontece que naquela carta, tinha uma foto minha, como de praxe... Passamos a nos ver menos. Ela sempre desanimada, entristecida. Os sorrisos sumiram e ela nunca ficava depois do horário. Mandei uma carta para o outro dizendo para ele tratá-la bem, sem remetente. Mas é claro que o cara sabia quem era. Um mês depois, fui sequestrado e levado ao meio do nada. Eles me espancaram ate eu perder uns dentes e quebrar as costelas. A minha sorte foi um grupo de aventureiros imitando aquele filme "Into the Wild". Eles me levaram ao hospital e eu fiquei paraplégico. Mudei de colégio, de estado, de tudo. Não queria nenhum contato com aquela mulher. Passaram-se anos e eu tive que me adaptar a minha nova vida: era agora um cadeirante. Tive vantagens e acabei arranjando um emprego mais rápido do que os outros. Uma enfermeira gostou de mim, mas gostou tanto que se mudou pra minha casa. Eu era, de novo, completamente feliz. Uma vez liguei a TV e vi o rosto do marido de Talita, havia sido morto por outros bandidos. Nunca soube dizer como uma bibliotecária virou mulher de ladrão. E no outro dia, recebi um telefonema. Era ela. Eu estremeci da cabeça aos pés e dei o telefone a Ananda, minha esposa, a enfermeira. Não queria vê-la, não queria sentir nem o seu cheiro de longe, nem ver uma foto se quer... Quanto mais ouvir sua voz. Mas, uns dias depois, me vi sentado a mesa do café mais próximo de casa, com Talita em prantos no meu colo. Temia que Ananda aparecesse... Não por mim, mas por Talita. Ela chorava, descontroladamente, pedia perdão como quem não tivesse mais razão de viver. Olhei bem em seus olhos e disse: "Não tenho lugar em minha casa para pessoas indignas. No meu lar... Só entram pessoas boas". Estão me julgando agora? Espera você quase morrer por uma mentira que, quem sabe, você entenda. Mandei embora mesmo... Ela era esperta, daquele estilo Capitu... Conquistaria qualquer idiota rico. Mas eu não. Não de novo.

[Continua...]

Cortes Lentos

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